Mulheres como eu...

É engraçado como hoje em dia existem tantas regras pra tudo, vivemos como se estivéssemos na era da liberdade quando, na verdade, carregamos um monte de tabus de séculos passados conosco.
Eu tenho vontade de sair por aí gritando que eu sou mulher, independente e tenho direito de fazer o que quiser com meu corpo sem ter que ser taxada de nada, tenho vontade de sair por aí gritando que tenho direito de usar e abusar de vocês homens sem ter nenhuma vontade de os levar ao altar, como vocês vem fazendo com as mulheres desde sempre. Pra falar  a verdade eu ando com uma vontade imensa de sair pelas ruas gritando pra ver se esse nó na garganta, essa raiva de tudo, passa.
Eu gostaria tanto que fossemos tão cabeça aberta quanto gostamos de afirmar... Queria poder dizer a todos as coisas malucas que eu penso sem medo de ser julgada, por que com certeza eu seria.
Mas desse assunto eu preciso falar, porque é algo que sempre me incomodou e hoje eu estou afim de colocar pra fora!
Pra mim isso sempre foi ridículo mas queria dividir com vocês que gente, já chega de ficarmos presos a esses joguinhos de sedução furados e tediosos... Chega desse negocio de "não ligue, não se apegue, não demonstre interesse, não responda rápido, não atenda a primeira ligação, não faça sexo no primeiro encontro, não use roupa curta no segundo encontro, não isso, não aquilo e blablabla..."  Vocês acham que isso são regras que valem para ambos os lados?? Não mesmo! São regras para mulheres. Os homens podem e devem ligar porque eles são os caçadores e nós as caças, indefesas e burras. Os homens podem transar até no primeiro minuto que encontrar uma mulher, porque não? Sentiu vontade vai la e faz... Mas a mulher é vagabunda, não saia com ela de novo.
Sinceramente tudo isso me causa um nojo que eu não consigo expor, eu não tenho palavras pra dizer o quanto de asco me causa esse tipo de homem e o quanto de pena me causa esse tipo de mulher.
Quer saber? Esta pra nascer o homem que vai me fazer mudar o meu jeito pra conquistá-lo... Se eu quero eu ligo, mando mensagem e se me der na telha apareço na porta! Se eu quiser dormir no primeiro ou no vigésimos encontro, que fique por conta dele me julgar como santa ou puta... Eu sou mulher. Eu sou independente, pago as minhas contas, resolvo os meus problemas e choro sozinha no meu quarto sem pedir arrego a ninguém! Isso me dá o direito de fazer aquilo que eu quiser com o meu corpo e com o corpo de quem me interessar, desde que eu esteja autorizada, claro.
Eu não vou dizer que certos valores antiquados não estejam arraigados em mim, não vou dizer que sempre me sinto a vontade de ser como eu sou... Não mesmo. Muitas e muitas vezes eu quis ser mais maleável, mais meiga e boazinha, do tipo que usa tiara de lacinho no cabelo e olha para o chão quando fica com sem jeito. Muitas vezes eu quis corar de vergonha quando falam de sexo ou quando alguém me olha fixamente em qualquer lugar. Eu até quis, em algum momento ainda mais passageiro, ser a noiva virgem de branco em cima do altar. Mas aí eu me lembro que essas não cabem em mim. Eu sou muito mais a mulher que olha fixamente para aquilo que lhe interessa, eu não sou meiga e muito menos boazinha, eu falo o que penso... E é meu caro... EU PENSO! Eu não me deixo guiar por manuais de como prender ou perder um homem em 7 dias. Eu não deixo que me digam o que é certo ou errado ou o que vale a pena ser. Eu não perco meus bons momentos pra seguir a moral e os bons costumes e que Deus me perdoe se isso for tão errado, mas foi Ele que me fez assim.
Eu posso até mudar um dia, mas não será porque alguém quis, mas porque eu decidi seguir outro caminho.
O fato é que para mulheres como eu ainda não existem muitos homens preparados. Não existem homens com coragem o bastante pra ficar com mulheres que sabem o que querem e especialmente sabem o que não querem!
Eles até se sentem atraídos mas sentem medo porque conosco o buraco é bem mais embaixo.
Pra nós, mulheres que não se deixam levar por padrões... Não basta frases feitas, não basta ser bom de cama e nem mandar flores. É preciso mais. É preciso ter segurança, é preciso dar espaço, é preciso saber que não, nós não somos a caça... Não basta jogar uma isca e esperar que a gente caia na armadilha.. Porque meu bem, de armadilha a gente entende. 
Mulheres como eu, já caíram em várias e por isso mesmo vamos nos tornando o que somos.
Não somos imunes, não somos de ferro. Nos apaixonamos, choramos e nos frustramos sim, alias muitas vezes. Acontece que a gente se levanta mais forte do que antes e acreditando cada vez menos.
E é por tudo isso que eu estou solteira, é porque não sou pra qualquer um, não sou pra um zé mané que se assusta se eu mandar várias mensagens seguidas porque eu estou preocupada, eu sou pra homens com uma inteligência bem além disso, pra homens que sabem distinguir quando eu estou sendo e quando eu estou me fingindo de idiota. Especialmente eu sou pra homens que saibam que não é uma noite de vinho, flores e sexo que vão me prender e que se eu ligar no dia seguinte não é porque eu estou apaixonada. Eu sou pra HOMENS que saibam o significado de ser um de verdade.
Pra homens que saibam que se pisar na bola vai ter troco e não volta. Mas que os meus conceitos sobre o que é pisar na bola são muito diferentes do comum.
Eu não estou escrevendo esse texto como um anúncio de mim, mas sim pra colocar pra fora a minha raiva por viver em um mundo no qual eu tenho que fingir ser o que não sou, sentir o que não sinto e me portar como detesto para ser considerada uma "mulher pra casar".
Se for assim, que seja, vou morrer solteira.

Voltei a vida!

Eu vejo o tempo passando, a vida correndo como um rio, seguindo seu curso. E ainda que eu tente pensar diferente...  Já não sou tão jovem nem tão louca, corajosa e cheia de energia. E ainda tenho 23.
Assim como todos, comecei silenciosamente a envelhecer. A colecionar... Amores, dores, alegrias e decepções. Eu, que sempre acreditei no amor, me peguei sendo amarga e dolorida por tudo o que não foi.
Andava por aí parecendo inteira, quando na verdade me sentia despedaçada. Me sentia em luto por todas as certezas que matei dentro de mim. Por tantos planos e sonhos jogados fora, tanta expectativa frustrada, corroendo meu peito a cada dia, me deixando sem inspiração. Acontece, que assim como o tempo passa e ensina, ele passa pra curar. Pra mostrar que novos dias virão... E que nunca sabemos ao certo pra onde a corrente vai nos levar!
É certo que nesses dias amargos e tristes, achei que jamais veria esse sorriso bobo no rosto de novo...
Mas eis que a vida mostra a sua magia!
Eis que tudo passa, tudo muda e a gente volta a acreditar que dá pra ser feliz.
Não posso dizer que depois dos últimos meses continuo a mesma, não posso dizer que acredito no amor como antes. Mas posso dizer, com muito alívio, que ainda acredito.
E também acredito que é nessa dança de mudanças, idas e vindas, altos e baixos que, de repente, as peças se encaixam. Ou não. 
E foi pensando assim que eu me perdi dentro de mim....
E abrindo espaço em toda aquela mágoa e frustração, me descobri  repleta de boas lembranças, paixões eternas, brilho nos olhos, mãos tremulas e abraços apertados.
Descobri um coração que ainda salta  e os olhos que inundam diante de algumas recordações.
Percebi que nessa vida, tão curta, muita gente nunca foi tão intensamente feliz como eu, pelo simples medo de se entregar.
Me dei conta de que nem todas as desilusões que eu vivi podem apagar os sorrisos que eu dei.
E se ás vezes eu estou tão triste é simplesmente porque me entrego de corpo e alma para a vida.
Me descobri de novo, tive certeza de mim. Tive certeza que mesmo a minha felicidade durando apenas o bastante para ser inesquecível, eu não poderia ser diferente. 
Meu coração quer saltar, pulsar forte e arder... Ainda que se quebre. 
Eu achei a menina, e ela sabe que a dor de não viver o meu grande amor, seja de uma vida ou uma estação, é maior do que a dor da saudade... Do adeus. 
Essa menina que se arrisca sem medo e que chora depois de se machucar, é ela que dá sentido a tudo o que eu vivo. 
Ela andava calada, adormecida... E finalmente acordou. Ah! Que falta me fez.
Sim, estamos silenciosamente envelhecendo e é exatamente por isso que eu escolho viver.
Que venham as noites insones, o frio na barriga, e as mãos trêmulas mais uma vez!
Que venha mais uma temporada do maior amor que se pode sentir, ainda que por um minuto apenas.
Voltei a vida.

Triste realidade...

Se você não tem certeza se gosta de alguém, não diga que gosta. Iludir qualquer pessoa, pra satisfazer um momento de carência é uma das piores covardias...
Se você não tem certeza se conseguirá ser fiel, não namore. O tempo vai passar e você vera claramente se a pessoa vale o esforço ou não. Trair e magoar alguém é uma escolha, opte por não fazer.
Se você não pode cumprir, não prometa. Frustrar as expectativas que você mesmo criou é, no minimo, uma demonstração da pessoa pequena, mesquinha e nojenta que você realmente é.
Exagero? Não. É nisso que eu acredito.
Pra mim, brincar com os sentimentos de qualquer pessoa é inaceitável.
Sermos sinceros e claros sobre o que sentimos e pretendemos é uma escolha simples e não dói nada. Bem ao contrário do sofrimento que causamos em alguém quando fazemos o contrário.
Não concordo que o sofrimento seja opcional, como diz uma frase que circula por ai... Ninguém opta por sofrer. Ninguém escolhe se apaixonar por alguém que não respeita seus sentimentos.
Ninguém tem pleno controle sobre suas expectativas.
Sim, todos podemos tentar, mas o fato é que ninguém consegue fazer isso com cem por cento de sucesso.
No fim, nos decepcionamos muito porque esperamos muito e acreditamos naquilo que nos falam... Acreditamos nas pessoas.

Querido coração...

"Tem gente que chega pra ficar. Tem gente que vai pra nunca mais!

Tem gente que vem e quer voltar. Tem gente que vai e quer ficar...

Tem gente que veio só olhar. Tem gente a sorrir e a chorar. E assim, chegar e partir" (...)

Querido coração, não se entristeça, não se encolha tanto assim, isso dói em mim!
Não sou eu quem escolhe, não tem jeito... A vida é feita de fases e elas terminam. 
A cada partida você me sufoca, numa dor que não se explica.
Me castigando a cada despedida. Por isso, deixe que eu te explique algumas coisas...
Deixar que pessoas que amamos sigam seu caminho ou partir... Ambas são dolorosas e necessárias. 
Contudo, percebi entre idas e vindas que ser deixada é menos doloroso que deixar. Quando somos deixados, nos dói o amor próprio, nos dói a perda e especialmente aquilo que não será.
Mas quando deixamos, seja quem for... Sofremos antecipadamente o momento de partir, sofremos o medo de ficar e ser infelizes, de ir embora e nos arrepender. Medo de querer voltar atrás e perceber, tarde demais, que não deveríamos ter partido.
E você sabe não é? Que depois de tantas alegrias, tanta espera e sonho, que o ciclo de diversas pessoas que faziam parte da nossa vida, esta se fechando. E isso dói, eu sei. Por isso, você me sufoca nas últimas noites; Nesse vazio dolorido, sentindo falta daquilo que era, que será, daquilo que não foi... 
E ainda assim, não acho que nada possa voltar a ser como era. Sinto muito coração mas é o que nos resta... Aceitar. Chorar talvez, aliviar essa tristeza, seja passageira ou eterna. Superar e iniciar novos ciclos.
Enquanto isso, vamos viver. Talvez a gente encontre antigos amores, amigos perdidos e sentimentos esquecidos por ai...O mundo é tão pequeno... Você não entende, porquê é grande demais... Mas quem sabe a gente tenha outra chance e se esbarre, numa esquina qualquer, com quem nos despedimos hoje.
Peço, coração, que aprenda... Ás vezes é preciso entender que não adianta espremer todo mundo ai dentro, é preciso abrir a porta e deixar que as pessoas saiam. Eu sei, essa porta não existe em você. Mas hoje vamos quebrar uma parede, abrir ao menos uma janela e deixar a luz entrar. 
Seja bonzinho e pare de doer, tenho certeza, você ainda vai me agradecer.

           "O fim é belo e incerto, depende de como você vê..."
                                  * O Teatro Mágico