Falar é o melhor remédio

Aprendi. E coisa boa, a gente compartilha.
Falar é o melhor remédio. Ninguém, por mais que te ame, é obrigado a adivinhar o que se passa dentro de você. 
É preciso dizer "eu te amo mas nesse momento seu comportamento não me faz bem", "eu te amo mas você têm me magoado ou estado em falta comigo" e principalmente "eu te amo mas não posso me doar a você agora, preciso cuidar de mim". São coisas simples, que achamos que as pessoas tem que perceber sozinhas se nos amam... Mas estamos errados. Temos que falar sim. Temos que falar sempre, porque o que guardamos acumula, cresce e chega uma hora que toma conta da gente e não tem mais jeito. E assim, perdemos amizades, amores, companheiros... Nos distanciamos de pessoas que realmente gostamos mas que não cabem na nossa vida naquele momento, porque preferimos calar... E deixar que a pessoa pense o que quiser. Do outro lado a pessoa, igualmente chateada, não fala nada, apenas pensa o que acha correto e deixa o tempo passar. E ele passa... Rápido demais. Certeiro. Impossível pará-lo. Impossível o manipular. E quando nos damos conta... Já acabou.
A vida é curta demais pra "mal entendidos" e "mal explicados".
FALAR É O MELHOR REMÉDIO. SEMPRE.
FALE. EXPLIQUE. DESABAFE. SEJA VERDADEIRO COM OS OUTROS E CONSIGO E NÃO GUARDE PRA SI, POR ACHAR QUE PODE MAGOAR ALGUÉM, SE AUTO MAGOANDO E CORTANDO LAÇOS POR AÍ. RESOLVA. NÃO DEIXE SOMENTE PARA O TEMPO, PORQUE NA MESMA MEDIDA DA SUA BONDADE É A SUA AÇÃO IMPLACÁVEL. NÃO O PERCA, NÃO O DEIXE PASSAR, NÃO DEIXE PRA DEPOIS. USE O TEMPO A SEU FAVOR E RESOLVA SUAS QUESTÕES... PORQUE A VIDA É ISSO MESMO... ESSE EMARANHADO DE SENTIMENTOS, RELAÇÕES, AÇÕES E REAÇÕES... E SÓ NOS RESTA TENTAR DESENROLAR E ARRUMAR TUDO EM SEU LUGAR... DENTRO E FORA DE NÓS.

A mulher de preto

Vamos falar sobre depressão?

Há alguns meses assim como todos sabem conheci a depressão de perto. Costumo chamá-la de mulher de preto pois foi assim que ela se mostrou pra mim.
A depressão é uma doença, é grave e se manifesta de diversas formas.
Algumas pessoas acabam perdendo toda uma vida por conta da depressão. Se trancam em casa. Saem de empregos. Deixam de estudar...
Enquanto outras decidem travar uma luta dura e incansável para continuar a viver.
Eu participei do segundo grupo e por isso tive de ouvir "Você não está depressiva, só triste", "Se você tivesse depressão não estaria no bar", "Se estivesse depressiva de verdade não estaria rindo". O que algumas pessoas não sabem é que esconder, disfarçar e até mesmo negar a depressão é uma atitude extremamente comum e muito perigosa.
Na busca por uma fuga, abusava do álcool, que trazia alívio por alguns momentos. No ápice da ansiedade e da angústia procurei no cigarro um calmante. Em vão.
A bebedeira passava, o cigarro acabava, as baladas chegavam ao fim e a mulher de preto ainda estava dentro de mim, gritando horrores a meu respeito. Me insultando. Me lembrando tudo o que havia acontecido. Me dizendo incessantemente como morrer seria melhor.
Repetindo sem se cansar que a vida não tinha mais sentido e que nada e ninguém sentiria a minha falta porque, naquele momento, eu era um peso morto. Um fardo que todos estavam a carregar.
A mulher de preto não aparece nas fotos bonitas que tirei nesse período. Não aparece  nos copos de bebida na minha mão, exibidos nas mais diversas festas que frequentei.
Mas ela estava lá.
Me assombrando.
Tirando o meu sono, meu apetite, meu ânimo, minha vontade de viver. Ela cobria toda e qualquer esperança com lembranças obscuras e tristes. Ela acabava com os pequenos momentos de alegria apertando minha garganta num ataque de pânico por não ser feliz.
A mulher de preto lutou contra mim, dia após dia. Ela quis me convencer que ninguém ligava. Ela sussurrava ao meu ouvido que todos achavam que eu estava fingindo, que ninguém acreditava que ela existia.
A mulher de preto é cruel.
Todos os dias eu repeti que ela estava mentindo. Dias e mais dias eu chorei implorando que ela me deixasse em paz.
Dia após dia travamos uma batalha dolorida e pesada.
Mas eu venci.
Venci porque tive apoio. Venci porque recebi amor. Venci porque acreditaram em mim, as pessoas que eu precisava ter ao meu lado.
Venci porque não me neguei ajuda, não neguei sua presença...
Venci porque mesmo caindo, me levantei e a enfrentei e não dei ouvidos aos comentários de quem não podia ajudar e acabava atrapalhando.
Quando eu contava a minha história e as pessoas faziam perguntas, insinuando a minha culpa pelos erros alheios... "Pq não mudou seu status no facebook?", "Pq ñ exigiu conhecer a família?", "Pq deixou tão livre?", "Pq vc confiou tanto?". A mulher de preto ria.
Quando me diziam que a vida continuaria sem a minha mãe e que isso era o ciclo natural da vida, quando diziam "Pq mesmo não trataram ela antes?", "Tantos anos e ela nunca fez um tratamento decente?", "Pq demorou tanto pra fazer o exame?"...  A mulher de preto crescia e batia na minha cara. Ela se aproveitava de tudo... E ela ainda existe. Só que agora calou-se.
A mulher de preto ronda mas agora tem medo porque sabe que não vai vencer facilmente.
Ela fica a espreita e me ajuda a lembrar sempre... QUE SOBRE A DOR ALHEIA, SABEMOS MUITO POUCO, PORTANTO, NÃO JULGUE NINGUÉM. NÃO CALCULE A DOR DO PRÓXIMO. E SE NÃO PUDER TER EMPATIA, MANTENHA-SE LONGE.

Depressão mata. Cuide de você e atente-se aos sinais de quem você ama. Uma palavra, um abraço, um olhar... Pode ser decisivo entre enfrentar ou deixar-se morrer.
Renara Moreira.

Meu querido ex.

Querido ex, como você está agora?
Há tempos escrevo esta carta e deixo de te enviar, há tempos tenho tantas coisas para te dizer e calo com medo... De não sei o que. Afinal, já nos machucamos tanto quanto foi possível não? Já não nos fizemos felizes também? Já nos surpreendemos e nos magoamos, nos decepcionamos e amamos, não é verdade? Então porque não te enviar uma carta que você nunca vai ler?
Querido ex... Há algumas coisas que eu queria te falar...
Em primeiro lugar muito obrigada por ter me feito ver a vida de outra maneira. Obrigada por ter feito minha vida mais feliz. Obrigada por ter feito com que eu me visse de maneira diferente, por ter feito com que eu pudesse descobrir uma outra mulher que existia em mim e que até então não conhecia.
Obrigada por ter me traído e me enganado e me mostrado que nem todo o meu esforço é capaz de mudar as atitudes de alguém. Obrigada por me ensinar que nem toda a paciência do mundo é capaz de mudar quem não quer ser diferente. Obrigada por me mostrar que mesmo com todo o meu cuidado e mesmo sendo, segundo suas próprias palavras, tão maravilhosa, ainda assim nunca será possível impedir as falhas de outro alguém.
Muito obrigada por ter me machucado tão profundamente que o fundo do poço pareceu um lugar aconchegante. Obrigada por me fazer viver os piores dias da minha vida sem você, foi assim que aprendi que realmente era possível. Se enfrentei aqueles dias sem você, posso suportar todos os dias que ainda virão. Alias, sem você e sem qualquer outra pessoa também.  
Obrigada meu querido ex por me ensinar que toda a dor passa. Que a ferida cicatriza. E a vida continua.
Obrigada por ter me pedido perdão, por ter dito o quanto você se arrependeu e o quanto é difícil enfrentar as consequências do seu erro... Obrigada, ainda que não seja sincero, obrigada!
Meu querido ex, pude ver com meus próprios olhos o quanto você parece mal, apesar de não acreditar muito em todo o seu sofrimento, queria que você soubesse que sim, eu estou muito melhor agora, longe da sua indecisão, longe da sua falta de tempo e excesso de problemas. Longe do seu trabalho desgastante e seu ego, longe de todo o seu orgulho e sua auto estima exagerada. Eu estou bem. E ao que parece, melhor do que você.
Muito obrigada por me dizer com  todas as palavras que vem pagando tudo o que me fez. Isso me fez crer ainda mais que a gente colhe o que planta e me deu certeza de que uma bela colheita me aguarda.
Obrigada meu querido ex, por todos os bons momentos que você me proporcionou e assim como você demonstrou se recordar muitíssimo bem e com detalhes, saiba que eu também me lembro e sim, eu sinto falta da época em que éramos felizes juntos. Sinto muita falta. Mas não quero voltar, obrigada, mas a vida tem que andar... E é pra frente meu querido, não faz o menor sentido voltar.
Meu querido ex, eu poderia ficar a noite toda te dizendo e repetindo o que se passa agora na minha mente e no meu coração mas prefiro não me estender demasiadamente pois conheço sua falta de paciência e atenção.
Por ultimo e não menos importante, gostaria de te dizer mais uma vez: Eu te perdoei. Na primeira vez que me pediu perdão. E te perdoo mais uma vez agora. Fico contente que você se sinta melhor assim e acredite eu também me sinto muito melhor. Como te disse... "Te perdoo não porque você mereça e por isso não me importa se está sendo sincero ou não, te perdoo porque eu mereço paz e é só."
Quem sou eu pra te julgar? Não somos todos nós seres falhos?
Você diz ser um novo homem e eu espero que realmente seja. Eu, com toda certeza, sou uma nova mulher e essa mulher não vai, em nenhuma hipótese, carregar essa dor e essa magoa para o resto da vida... Tiro dos meus ombros o peso desses sentimentos. E preencho todo o meu coração com paz.
Renara Moreira

"Agora eu quero ir pra me reconhecer de volta, pra me reaprender e me apreender de novo. Quero não desmanchar com seu sorriso bobo. Quero me refazer... Longe de você!" AnaVitória

Silenciei.

E as vezes a gente precisa parar um pouco e silenciar a boca pra que a mente possa se libertar. 
Precisamos parar e deixar que os pensamentos mais loucos venham a tona, porque encará-los de frente tem que acontecer um dia.
Então eu parei e expulsei os meus demônios. E falei pros meus medos: "Senta aqui comigo e vamos conversar".
Tem momentos que a gente olha ao redor e não encontra a saída para o aperto no peito que não nos deixa dormir...E tudo parece estar errado, fora do lugar de repente.
E você procura os culpados mas não encontra sequer os crimes.
E o barulho continua... E é só a sua mente berrando pra você parar um pouco e olhar pra dentro.
Porque meus caros, uma coisa é certa... Se você anda vendo problemas em tudo e nada está bom suficiente pra você, tenha certeza: O problema vem de dentro e não do mundo.
Então eu calei a boca e deixei que a minha mente visse e analisasse tudo o que quisesse. E ela perambulou pelo último ano em busca de respostas.
Cansada de andar por lembranças e emocionada com tanta coisa boa, minha mente finalmente se calou.
E foi aí que o bonito aconteceu.
O meu coração falou. Falou alto e claro.
Me deu um belo puxão de orelha.
"Que medo é esse menina? Que coisa é essa de temer ser deixada pra trás?
Ninguém te deixa. Porque você permanecerá caminhando. E quantas vezes mais terei que te dizer, que perde quem não soube te receber?
Você é demais pra suportar o pouco. 
Você foi feita para transbordar. Ninguém te completa e não faltará um pedaço de você se decidirem ir embora. Você seguirá... Inteira, intensa e loucamente entregue pra vida. E eu seguirei pulsando amor da maneira mais intensa que conseguir. Porque você me fez assim.
O que te mantém viva não é o sangue que bombeio nas tuas veias, mas o amor que distribuo por elas, fazendo com que você exale amor. É isso que te faz viver. Não há o que temer."
Engoli o choro. Me senti forte. Única. Privilegiada. 
Senti que nada fora estava errado. Mas a bagunça e a incerteza, a insegurança e impaciência, o medo e a angústia dentro de mim é que estavam refletindo no espelho e na vida.
Silenciei. E no silêncio encontrei as respostas.

Obrigada por ir embora.

Eu acho que perdi um pedaço de mim.
Quando você foi embora e levou junto os meus mais bonitos sonhos de menina.
A culpa não é sua. Eu já não era mais uma menina e os sonhos insensatos e bobos, tem que ir embora um dia.
Quando você foi embora de vez eu me senti aliviada e livre. Mas houve muito, antes disso.
Houve suas idas e vindas eternas, que a cada vez que aconteciam partiam mais e mais o meu coração.
Houve dor e lágrimas... E eu me sentindo a pessoa mais incapaz do mundo por não conseguir te mostrar o quanto te amava e o quanto você poderia e deveria ser feliz comigo.
Houve noites em claro. Houve momentos nos quais estar em posição fetal, vertendo lágrimas tão doloridas, era tudo o que me parecia possível.
E sim, eu morri um pouco a cada dia em que esperei você.
Eu não vou te crucificar, porque você me fez feliz demais. E ainda hoje, talvez eu te "ame" pelo que você me ensinou e pela mulher que eu me tornei graças a você.
Acontece que um dia eu me olhei no espelho e não vi seu rosto refletido nos meus olhos. Eu sorri aberta e sinceramente, eu gargalhei e meu peito não doeu de tristeza por você não poder mais ouvir essa risada que você gostava tanto. Eu me dei conta de que, se alguém tinha que sofrer por isso, esse alguém era você e que eu não era culpada por isso. Me dei conta de que já tinha sofrido a minha parcela e passado o meu período de dor.
Nesse dia então... Você foi embora, de mim, de vez. 
E  eu comecei a trilhar o caminho que me trouxe aqui.
É muito difícil quando a gente sonha com coisas que nunca chegam. Mas é ainda pior quando os seus sonhos se realizam e você tem que encarar que não serão eternos.
Você foi um sonho que passou, um sopro de felicidade, um afago de Deus. Que acabou.
Hoje você é a lágrima que secou no meu travesseiro, presentes que eu nunca recebi, declarações soltas ao vento que ninguém nunca presenciou e que eu nunca pude compartilhar. Você é uma cicatriz. Uma dor que passou.
Mas sim, no decorrer do tempo, trilhando esse caminho de recuperação tão dolorido e confuso, eu perdi um pedaço de mim. Talvez eu não saiba mais sonhar como aquela menina que você conheceu...
Porque sempre que eu começo a sonhar eu vejo essa cicatriz e me pergunto se vale a pena ter mais uma.
Eu perdi a poesia, acredita?
Eu não sei mais escrever coisas bonitas. Eu não sei mais me perder em mim.
Talvez isso faça parte de crescer. 
Não é de todo ruim.
Hoje eu tenho um coração todo costurado com os remendos que fui fazendo pra te esquecer. São pedaços de historias que tem como estampa o rosto das pessoas que estiveram ao meu lado nesse período. 
São tantos momentos e tantas paixões passageiras que ao invés de curar, abriram a ferida... Não foi fácil. 
E sempre será difícil superar um amor que não vingou. Ou ao menos não floresceu tanto quanto eu gostaria.
Depois, um coração partido como o meu sempre será reprimido e medroso, sempre estará a espera do golpe e pedindo por clemência. 
Mas a vida segue. E seguiu...
E o meu coração é tão teimoso e tão bobo... É tão criança ainda, depois de tanto apanhar, que encontrou numa festa qualquer aquele abraço que reconstruiu o meu sorriso. E nos passos daquela dança louca, o meu coração sonhou mais uma vez com um futuro feliz.
E desde então meu coração sorri. E apesar de ainda ter medo e de tropeçar na sua própria indecisão... Apesar de, por muitas vezes, não conseguir ouvir a si mesmo e escutar vozes que nada sabem de verdade...
Apesar de continuar duvidando de tudo um pouco e de andar se perguntando o que é que estamos fazendo aqui novamente... O meu coração se recuperou.
Trilhar esse novo caminho tem sido divertido, bonito e confuso. Tem sido difícil e delicioso.
Perder um pedaço de mim talvez tenha sido preciso para que eu pudesse reconstruir muitos outros aspectos da minha vida e da minha personalidade e viver esse momento tão intensamente.
Quando a gente tem um coração assim, fica mais fácil entender o outro. Fica mais fácil entender que cada um tem sua cicatriz e seus medos. E que cada coração leva um tempo pra se recompor, pra tomar coragem e enfrentar a jornada, deixando de uma vez aquilo que passou.
O meu caminho ainda é longo e muitas coisas virão. Mas de uma coisa eu tenho certeza, meu coração é capaz de suportar e de se recuperar, foi o que você me ensinou e por isso eu te agradeço por ter ido embora.
Na vida da gente nada é mesmo por acaso.
A gente tem que sofrer pra saber ser feliz. Crescer dói... Mas vale a pena. 
Dizer adeus pode ser apenas um novo começo, uma chance de receber um novo e talvez mais doce e duradouro afago de Deus!

"E o meu coração partido em ruínas, se reconstruiu no seu olhar!" 

Ser mãe

Ser mãe é muito mais que carregar uma criança no ventre por nove meses. Muito mais que dar a luz.
Se fosse só isso, se o amor materno fosse algo tão resumido, tão automático e até, diria, obrigatório... Não veríamos tantas crianças abandonadas pelas ruas e orfanatos. Tantas crianças maltratadas dentro de suas casas, que deveria ser o lugar de maior proteção.
Se o amor materno se resumisse em engravidar, gerar e dar a luz... Seria correto afirmar que mães e filhos adotivos não conhecem esse amor?
Seria correto afirmar que uma mãe que escolhe, por livre e espontânea vontade, criar, proteger, educar e amar uma criança...Uma mãe que escolheu gerar e carregar pela eternidade uma criança em seu coração, pode ser considerada menos mãe? Seu amor pode ser considerado menos incondicional ou puro? Menos forte que o amor da mãe biológica que a abandonou?
Discordo. 
Penso que o amor materno vai muito, muito além disso tudo. O amor materno consiste em amar tanto alguém que o coração chega a doer ao mesmo tempo que explode de alegria.
Ser mãe é olhar pro rostinho de uma criança, que pode não ter nascido de você, mas que é, sem dúvidas um pedaço de você no mundo e se sentir muito mais importante e especial.
É ter vontade de chorar cada vez que falta algo, cada vez que você percebe que estão tristes. É desejar que eles não passem por nenhum dos sofrimentos que você já passou, mesmo sabendo que isso é impossível. Sabendo que a vida não perdoa ninguém, que é preciso sofrer pra aprender, pra melhorar e evoluir.
Ser mãe é desejar proteger alguém, ainda que isso custe a sua vida.
Ser mãe é se alegrar com cada aprendizado, cada sorriso. É se ver refletida nos detalhes do comportamento daquele pedacinho de gente e pensar "Meu Deus, eu sou responsável por isso". E sentir que já não é agir por você mas agir por eles. É ser melhor a cada dia pra que o exemplo dado possa transforma-los em pessoas cada dia melhores.
Ser mãe é saber que mesmo com todo o esforço, pode ser que eles não sejam os homens e mulheres de respeito e honestidade que você deseja, mas fazer todo o possível pra que isso aconteça, muitas vezes sem nem ao menos saber como.
Ser mãe é perder a paciência, dar umas chineladas (se preciso), dar castigos, dizer não. É ver o filho chorar e se sentir a pior pessoa do mundo, mas saber do fundo do coração, que não foi por mal.
Ser mãe é temer todos os dias. É ver o mundo muito mais perigoso e cruel depois do nascimento dos filhos.
Ser mãe é errar, por amor de vez em quando. E acertar pelo amor. Sempre.

"Não é fruto de minha hereditariedade, mas molda-se no valor de meu caráter. Se não nasceu de mim, certamente nasceu para mim."

FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MÃES. SEJAM DE SANGUE OU CORAÇÃO

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Mulheres como eu...

É engraçado como hoje em dia existem tantas regras pra tudo, vivemos como se estivéssemos na era da liberdade quando, na verdade, carregamos um monte de tabus de séculos passados conosco.
Eu tenho vontade de sair por aí gritando que eu sou mulher, independente e tenho direito de fazer o que quiser com meu corpo sem ter que ser taxada de nada, tenho vontade de sair por aí gritando que tenho direito de usar e abusar de vocês homens sem ter nenhuma vontade de os levar ao altar, como vocês vem fazendo com as mulheres desde sempre. Pra falar  a verdade eu ando com uma vontade imensa de sair pelas ruas gritando pra ver se esse nó na garganta, essa raiva de tudo, passa.
Eu gostaria tanto que fossemos tão cabeça aberta quanto gostamos de afirmar... Queria poder dizer a todos as coisas malucas que eu penso sem medo de ser julgada, por que com certeza eu seria.
Mas desse assunto eu preciso falar, porque é algo que sempre me incomodou e hoje eu estou afim de colocar pra fora!
Pra mim isso sempre foi ridículo mas queria dividir com vocês que gente, já chega de ficarmos presos a esses joguinhos de sedução furados e tediosos... Chega desse negocio de "não ligue, não se apegue, não demonstre interesse, não responda rápido, não atenda a primeira ligação, não faça sexo no primeiro encontro, não use roupa curta no segundo encontro, não isso, não aquilo e blablabla..."  Vocês acham que isso são regras que valem para ambos os lados?? Não mesmo! São regras para mulheres. Os homens podem e devem ligar porque eles são os caçadores e nós as caças, indefesas e burras. Os homens podem transar até no primeiro minuto que encontrar uma mulher, porque não? Sentiu vontade vai la e faz... Mas a mulher é vagabunda, não saia com ela de novo.
Sinceramente tudo isso me causa um nojo que eu não consigo expor, eu não tenho palavras pra dizer o quanto de asco me causa esse tipo de homem e o quanto de pena me causa esse tipo de mulher.
Quer saber? Esta pra nascer o homem que vai me fazer mudar o meu jeito pra conquistá-lo... Se eu quero eu ligo, mando mensagem e se me der na telha apareço na porta! Se eu quiser dormir no primeiro ou no vigésimos encontro, que fique por conta dele me julgar como santa ou puta... Eu sou mulher. Eu sou independente, pago as minhas contas, resolvo os meus problemas e choro sozinha no meu quarto sem pedir arrego a ninguém! Isso me dá o direito de fazer aquilo que eu quiser com o meu corpo e com o corpo de quem me interessar, desde que eu esteja autorizada, claro.
Eu não vou dizer que certos valores antiquados não estejam arraigados em mim, não vou dizer que sempre me sinto a vontade de ser como eu sou... Não mesmo. Muitas e muitas vezes eu quis ser mais maleável, mais meiga e boazinha, do tipo que usa tiara de lacinho no cabelo e olha para o chão quando fica com sem jeito. Muitas vezes eu quis corar de vergonha quando falam de sexo ou quando alguém me olha fixamente em qualquer lugar. Eu até quis, em algum momento ainda mais passageiro, ser a noiva virgem de branco em cima do altar. Mas aí eu me lembro que essas não cabem em mim. Eu sou muito mais a mulher que olha fixamente para aquilo que lhe interessa, eu não sou meiga e muito menos boazinha, eu falo o que penso... E é meu caro... EU PENSO! Eu não me deixo guiar por manuais de como prender ou perder um homem em 7 dias. Eu não deixo que me digam o que é certo ou errado ou o que vale a pena ser. Eu não perco meus bons momentos pra seguir a moral e os bons costumes e que Deus me perdoe se isso for tão errado, mas foi Ele que me fez assim.
Eu posso até mudar um dia, mas não será porque alguém quis, mas porque eu decidi seguir outro caminho.
O fato é que para mulheres como eu ainda não existem muitos homens preparados. Não existem homens com coragem o bastante pra ficar com mulheres que sabem o que querem e especialmente sabem o que não querem!
Eles até se sentem atraídos mas sentem medo porque conosco o buraco é bem mais embaixo.
Pra nós, mulheres que não se deixam levar por padrões... Não basta frases feitas, não basta ser bom de cama e nem mandar flores. É preciso mais. É preciso ter segurança, é preciso dar espaço, é preciso saber que não, nós não somos a caça... Não basta jogar uma isca e esperar que a gente caia na armadilha.. Porque meu bem, de armadilha a gente entende. 
Mulheres como eu, já caíram em várias e por isso mesmo vamos nos tornando o que somos.
Não somos imunes, não somos de ferro. Nos apaixonamos, choramos e nos frustramos sim, alias muitas vezes. Acontece que a gente se levanta mais forte do que antes e acreditando cada vez menos.
E é por tudo isso que eu estou solteira, é porque não sou pra qualquer um, não sou pra um zé mané que se assusta se eu mandar várias mensagens seguidas porque eu estou preocupada, eu sou pra homens com uma inteligência bem além disso, pra homens que sabem distinguir quando eu estou sendo e quando eu estou me fingindo de idiota. Especialmente eu sou pra homens que saibam que não é uma noite de vinho, flores e sexo que vão me prender e que se eu ligar no dia seguinte não é porque eu estou apaixonada. Eu sou pra HOMENS que saibam o significado de ser um de verdade.
Pra homens que saibam que se pisar na bola vai ter troco e não volta. Mas que os meus conceitos sobre o que é pisar na bola são muito diferentes do comum.
Eu não estou escrevendo esse texto como um anúncio de mim, mas sim pra colocar pra fora a minha raiva por viver em um mundo no qual eu tenho que fingir ser o que não sou, sentir o que não sinto e me portar como detesto para ser considerada uma "mulher pra casar".
Se for assim, que seja, vou morrer solteira.